1、我告诉过你要保持低调。但你得帮我一把。
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2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方。他费了好大劲才打开保险库，发现里面全是果冻。又累又饿的小偷吃光了所有的果冻，怒气冲冲地走了。第二天，当地报纸头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。
4、一个男吧遇到冯杰，犹豫了很久然后低声问：“我可以和你合个影吗？”冯杰居然大喊：“不，我不跟你睡！”所有的目光都盯着这两个人，男的尴尬地回来了。片刻之后，凤姐走了过来，低声道：“不好意思，我最近在学心理学。刚才，我在尝试测试人们在尴尬情况下的反应。”那人喊道：“三十块钱？太贵了！”
5、两个朋友很久没见了，一起吃饭吃饺子。阿三突然问汉帝：你知道饺子是什么性别吗？冷哥哥一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子也分男女吗。三笑呵呵说道，真是愚蠢。是个男的。娇子有包皮。
6、一个三岁男孩拉着三岁女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然，我们已经不是一两岁了！
7、对蝴蝶蜜蜂说：你真小气。你满口甜言蜜语，却舍不得给我一个字。蜜蜂说：哼！至于我，你头上有两根长天线为什么不给我发短信？
8、也就是说，那个同学当时是小学。期末考试前一天晚上。晚上，他听到父母在讨论早上做什么早餐。他妈说，你怎么不做油条和鸡蛋？一根油条，两个鸡蛋，100%。沉默了一会儿后，他父亲说，他这么多考试分数都不够。你为什么不给他泡面？吃那个“团结”。
9、鹦鹉的反应：某酒店养了一只鹦鹉挂在门口。当客人到来时，他说：“你好，欢迎！”一个熟客心想：“我赶紧进去，看你怎么反应。有一天他“蹭”跑了进来。鹦鹉说：“该死的！我很害怕！
10、18岁那年，她看到我的手机：“姐夫，你的手机真好看！”于是她姐姐把手机给了她。岁，她又看到了我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错！”所以她姐姐也把笔记本给了她。她二十岁了，已经成为一个漂亮的女孩。她羞涩的看着我说：“姐夫，你人真好。”我在等她姐姐说话…
11、领导爱撒谎，领导买了测谎仪，有一天儿子回家晚了。父亲：你去哪里了？岳：在图书馆看书。机器人拍了它一下。儿子：我去同学家看的。父亲：你怎么敢。长这么大还没见过。机器人打了它的父亲一巴掌。母亲怒斥：活该，对儿子这么苛刻。他怎么会是你亲生的？啪！机器人又打了妈妈一耳光！
12、在飞机上，一个20岁的父亲忍不住多看了空姐几眼。只有他20岁的女儿问：“你在看什么？你觉得有意思吗？”我妈妈不在的时候你为什么这样？"父亲的脸变红了："快点吃，别废话，不然我以后不带你出去了！”女儿嘟囔着，“都说女儿是我父亲上辈子的情人，我不懂。上辈子我是怎么暗恋你的？
13、今天收到一条短信：“从今天开始，我老婆要开始和别人老公睡了，我要高高兴兴的等着洗漱换衣服洗澡，所以他不能带枪。”我就纳闷了，怎么会有这么卑鄙的人！后来，当我看到发信人时，雷当场就倒下了.原来我朋友有个儿子！有这么好的消息！
14、一家公司正在寻找一名女秘书和一名心理学家作为顾问。标题等于什么？第一个答案等于；第二个答案等于；第三个答案等于或等于；心理学家说：“第一个女人务实，但保守；第二个美好的幻想；第三种最合适。”然后问总经理怎么决定。总经理想了一下，说：“还是穿紧身衣的那个家伙好。”
15、在聚会上，有人给我介绍了一个新朋友，说他炒股票成了百万富翁。哇！厉害！佩服！我坐在他旁边，悄悄让他教我秘诀。他一脸茫然地对我说：“其实没有什么秘密……我是个千万富翁。”
16、老公：亲爱的，明天晚上我要请一个同事吃饭。妻子：什么？你疯了吗？房子很久没打扫了，也很久没去超市买东西了。家里三十个菜还没洗，不想下厨房做点像样的晚饭！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你为什么请同事吃饭？老公：因为那个傻小子在考虑结婚。
17、老师：“两点间最短的直线”是一个无需证明的公理。大家都承认是通用的~”大家一起学习：“能证明吗？"老师："你得证明一下。你在饭外面放一根骨头，然后把狗放了。它必须直往骨头里跑，不会拐弯，也不会绕道。狗都知道这个道理。你还需要证明什么？"
18、管理员正在和一个漂亮的女孩说话：“对不起，这里禁止游泳……”那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？”“我们不禁止脱衣服。"
19、小美在作文本上写下了自己长大后的愿望：第一，希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了一句评语：“请注意顺序。”
20、你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了“牛顿”。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字……考，什么世道？
21、用“要么……要么……”造句，小明：冰棍五毛钱！也.或者。
22、最近老婆想尽办法让我戒烟。今天上班开会的时候，我把烟拿出来给了二老板。我的老板伸出了手。我打开烟盒，撒了一把瓜子。当时我就……震惊了。
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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